有村正のおとぼけ日記

　ハンバーガーショップの話題が出た。お客さんが接客マニュアル重視の店での面白いジョークを話してくれた。

　客S「1人でハンバーガーショップに来て、20個のハンバーガーを注文した客へ店員が一言。『お持ち帰りですか？店内でお召し上がりですか？』やて」
　私 「笑うなあ。マニュアル通りでは想定外の状況には対応が出けへんて事やなあ」
　客S「昔、マクドで女店員に注文を聞かれた時に『君をテイクアウト』て言うた事があるわ」
　私 「女店員にマニュアルに無いので変な顔をされたんと違うのん」
　客Y「女の子、いきなりそんなん言われたら困るやろなあ」
　客S「ところが女の子に『テイクアウトは売り切れてます』と言われたわ」
　私 「面白いなあ、その子、機転がきくなあ」
　客Y「そう言えば罰ゲームでポテト等を頼み、女店員に『サイズは？』と聞かれたら『M』というのが流行ったなあ」
　私 「それ、どこが罰ゲームやのん？」
　客Y「股間を指差して『M』て言うんや。ほんだら女店員は顔を赤らめるらしいで」
　客S「他の客が見てたら変な客て思われるやろなあ」
　客Y「アソコのサイズが“M”にもなるし“マゾのM”にもなるから面白い」
　私 「俺が店員やったら『電動ですか、こけしですか？』て言い返したるわ」

　一句：絡みたい　バーガーショップの　女の子
　謎かけ：ハンバーガーショップとかけて、パソコンと解く。どちらも(MAC・Mac)もあります

　60代の女性客K子さんが登山靴が欲しいとか。

　客K「この辺に登山用品売ってるとこ知らない？」
　私 「あ、三国ケ丘にヒマラヤがあるわ。俺とこはヒマヤナ～やけど」
　客K「それは聞いて無い」
　私 「なんで登山用品を探してるのん?」
　客K「登山クラブに入ってん。大げさな登山じゃないけど健康に為に」
　私 「登山はエエなあ。頂上に立った時の景色と征服感が何とも言えん」
　客K「へえ、マスターも登山してたん？」
　私 「そうや、俺も若い頃は、よう山に行ったもんや」
　客K「へえ、どこの山？」
　私 「信太山」
　客K「やめてよ、あそこは泉州で有名な女郎屋街やん。ホンマもんの山は何処なのよ」
　私 「天保山」
　客K「確かにホンマもんの山やけど日本で一番低い山でしょ。2、3分で頂上やん」
　私 「標高4.5mかな、年寄りにはキツイわ」
　客K「あ、マスターにピッタシの山があるわ」
　私 「何処の山や？」
　客K「茶臼山」
　私 「頭を見て言うたんか」

　一句：年老いて　健康維持に　山登り
　謎かけ：山登りとかけて、エレベーターと解く。どちらも(登り下り・昇り降り)します

　ジムでマシンに集中していたら、知り合いのM君が近寄って来た。

　私 「あっ、M君、居てたん？」
　M君「さっき、目が合(ｵ)うたやん」
　私 「そうか、気ぃつけへんかったわ」
　M君「目が悪いんか？」
　私 「そやねん、目が悪いねん」
　M君「近眼か？」
　私 「違う、鳥目や」
　M君「鳥目言うたら、夜に見えにくいんやで。今、昼やん」
　私 「鳥目、魚の目、台風の目…」
　M君「なんや、訳の分からん事を言うて。それに魚の目と台風の目は目の病気と違うやん」
　私 「最近、目がかすんで見えにくいねん。そやからM君、男前に見えるわ」
　M君「なんやねん、それ！」

　一句：かすみ目に　記憶もかすむ　老いがきて
　謎かけ：かすみ目の原因とかけて、ムニエルに合う魚と解く。どちらも(加齢・カレイ)です

　物知りのTさんが店の裏の川に飛んでくる鳥の話をした。

　私 「昼間、裏の川に鳥がよう飛んで川面の魚を捕食してるけどマガモかなあ？」
　客T「マガモと違う。マガモは夜に餌をあさるから」
　私 「なんで夜やの？」
　客T「昼間は外敵がいるため、マガモは夜にエサを取る習性があるねん」
　私 「鼻の下を伸ばした人間は、夜に外敵にカモにされるなあ」
　客T「どういう意味や？」
　私 「キャッチガールがカモを見つけて、カモン・ベイビーと誘惑する」
　客T「顔はマガオやけど、マガモに聞いてられへんわ」

　一句：カモが来た 色気で誘う ホステスは
　謎かけ：マガモとかけて、午前11時半に目が覚めたと解く。どちらも(アヒル・あ、昼)かなあ？

　お客のK子さんとTさんが久しぶりに出会った。そしてカウンターの上に置いていたTさんの携帯電話を目にした。

　客K「あらTさん、素敵な電話ね」
　客T「そうやろ、アイフォンや。流行の先端をいこ思て1年前から持ってんねん」
　私 「ただ持ってるだけやろ。使いこなしてナンボやで」
　客T「持ってないモンのヒガミを言うて、もう」
　客K「それって、検索が出来るんでしょ？この近くの和菓子屋さんを探して頂戴」
　私 「和菓子屋が検索が出来ます様に♪わがし祈ってます～」
　客K「それ、ハッピー＆ブルーの“わたし祈ってます”でしょ」
　客T「えーっと、どうやったかなあ」と戸惑う。
　私 「なんや、出来へんのんかいな？ちょっと貸してみ」
　客K「マスター、出来るんか？」
　私 「アイフォンは扱った事ないけど、検索はパソコンで慣れてるから出来るやろ」
　客K「パソコンとアイフォンは違うで。無理やと思うけどなあ」
　客T「え～と」と模索しながら殆ど出来た時にTさんが取り上げた。
　私 「せっかく探したのに」
　客T「いや、なんとなく使い方を思い出してん」
　私 「ほんまかいな。1年前から持ってて出けへんのに、俺が今、初めて触って出来たらK子ちゃんの手前格好つけへんから取り上げたんやろ」
　客T「わかるぅ？」
　私 「わかるわいな。Tさんにはアイフォンは無理やわ。家でアイロンでもかけとき」
　客K「アイロンで電話はかけられへん！」

　一句：年配に　無用の長物　アイフォンは
　謎かけ：アイフォンとかけて、ナポレオンと解く。どちらも(au・英雄)である

　お客のN子ちゃんとの会話の中で二股交際で世間を騒がせた塩谷瞬の話が出た。そして…

　客N「私も男に騙されてん。私は悲劇のヒロインや」
　私　「ああそうか、顔の面積が広いんや」
　客N「誰の顔が広いのん！悲劇のヒロインて言うたんよ」
　私　「悲劇のヒロインと言うよりも、N子ちゃんはユーモアがあるから、喜劇のヒロインやなあ」

　一句：妄想家　悲劇のヒロインと　思い込む
　謎かけ：悲劇のヒロインとかけて、あくびととく。どちらも涙が出ます。

　お客のM君が先日、近所の大浜公園へ子供を連れて行ったら、猿飼育舎の中の猿が死んでいたとか。

　客M「大浜公園へ行ったら母猿が死んでたわ」
　私 「市役所の職員が処理をしに来(ｹ)－へんかったんかいな」
　客M「ゴールデン・ウィークで休みやったんと違うか」
　私 「ああそうか。ほんだら、死んだフリをしてたんと違うの？」
　客M「なんで猿が死んだフリをするのん？」
　私 「職員が休みで餌にありつけへんから、見物客の気をひいて餌を貰う為にや」
　客M「そこまではせーへんで」
　私 「いや、やりかねんで。猿芝居という言葉があるくらいやからなあ」
　客M 猿にそんな知恵は無いで」
　私 「いや、猿知恵という言葉があるからなあ」
　客M「猿知恵て、気がきいているようで実は浅はかな知恵の事や。マスターが猿知恵や」
　私 「俺、エーテコウ(ええとこ)の子やから、しゃいないわ」
　客M「そう言えば、子猿が毛づくろいをしてたわ」
　私 「いじらしいなあ。ついでに俺の髪も毛づくろいをしてくれへんかなあ」
　客M「マスターはする毛があれへんやん！それはそうと母猿の身体は真っ赤やったわ」
　私 「真っ赤て、毛が赤なるんか？」
　客M「いや、毛が抜けて肌が赤かってん」
　私 「ほんだら、俺の頭も赤なるのかなあ」
　客M「なんとも言えんわ」

　一句：親の死に　すがる子猿が　いじらしい
　謎かけ：猿とかけまして、ゲートの鍵と解く。どちらも(モンキー・門キー)である

　久しぶりの男性客Ｎさんが男3人女3人の6人で来た。そしてＮさんは私に平原綾香の“Jupiter”をリクエストした。

　彼は私と“Jupiter”の関わりを知っていて「亡くなった娘さんの好きな曲で、これでNHKののど自慢堺大会に出て優勝したんやで」とみんなに説明をした。

　唄い終えると2人の女の子は目に涙を潤ませ、もう一人の女の子は大泣きをしてなかなか泣きやまなかった。

　私は「しらけさせたなあ」と気遣うと、Ｎさんは「娘さんと同級生と違うか」と言った。確かに見た感じは娘と同じぐらいだ。

　中々泣きやまないので、どのように対処すればいいのか戸惑っていると、一人が涙を拭く「ハンカチ無いか」と言った。

　私は「はい、どうぞ」と一束(20本)のおしぼりを差し出すと受けて笑ってくれた。女の子に泣かれたら困るが私はギャグでしか収拾をつけることができない。

　こういう場合、これでよいのかどうかいつも自問自答する。

　一句：どんな時も　軽い自分に　自問自答

　謎かけ：自問自答とかけて、原発を巡る政府の対応と解く。どちらも(瞑想・迷走)します

　お客のＴさんが会社の健康診断を受けたとか。

　客T「この間、会社の健康診断を受けたら腎臓が悪いて言われてん」
　私 「腎臓が悪い？聞き間違いやろ」
　客T「どういうことや？」
　私 「Tさんは腎臓と違(ﾁｺﾞ)て根性が悪いねんやろ」
　客T「怒るでー！」
　客Y「腎臓が悪いとか根性が悪いとか、じんじょう(尋常)じゃ無いなあ」
　私 「そういえば元阪神のじんじょうはどないしてるんやろなあ。暫く見(ﾒ)－へんなあ」
　客Y「それは、しんじょう(新庄)やろ！」

　一句：ギャグ達者　腎臓ネタは　無尽蔵
　謎かけ：腎臓病とかけて、過激なデモ隊と解く。どちらも(透析・投石)もあります

　妻が昨年の10月からの闘病の影響で7kg痩せて35kg台になった。そしていまだに食欲不振が続いている。

　妻 「私30kgになったらどうしよう」
　私 「もうこれ以上は痩せへんて」
　妻 「しやけど仮面ライダーストロンガー役の荒木しげるが30kgになったやん」
　私 「あれは体重が30kgになったんと違(ﾁｺﾞ)て、体重が30kg減ったんや」
　妻 「私の聞き間違いかいな。男の人が30kg言うたらよっぽどやと思たわ」
　私 「そうや、聞き間違いや」
　妻 「しやけど体重がこのままやったら嫌やわ」
　私 「ホンマやなあ、俺がクシャミをするたびに吹っ飛んでしまうもんなあ」
　妻 「なんでやねん、そこまでは無いわ！それにしても体重が増えて欲しいわ」
　私 「それやったらオセロの中島知子をひっかけた霊能者の占い師と同居しーや」
　妻 「何で？」
　私 「テレビで、中島知子とその前に同居を強いられた女性や、辺見マリが霊能者にひっかかって肥えたて言うてたやん」
　妻 「中島知子、肥えてたなあ。しやけど霊能者は私とは同居せーへんわ」
　私 「何でや？」
　妻 「霊能者のターゲットはお金を持ってる人やんか。私とこあるか？」
　私 「ズキッ！痛いとこ突くなあ」

　一句：霊能者に　掛かって貯金　零になる
　謎かけ：霊能者とかけて、売り惜しみをすると解く。どちらも(占い師・売らないし～)